Vtipy

Předchozí strana vtipů


Žena vítá muže doma:
- Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby.
- Ale já nemám oblek!
- Půjčila jsem ti ho od souseda.
- Nemáme peníze.
- Naspořila jsem něco.
- No dobře, pojedeme.
Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
- Nazdar Pepo!
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
- Pepo, tequilu jako vždycky?
- Ticho, já jsem tu s manželkou.
Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá:
- Tak pánové, kdo je tady ten fajnovej chlapec?
Všichni v restauraci se ozvou:
- Pepa!
Manželka vstane a jde naštvaně pryč, chytí taxíka, manžel skočí do taxíku za ní a ona začne hned nadávat:
- Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takovej pitomec!
Taxikář se ozve:
- Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

Dva policajti jdou po ulici, jeden z nich se shýbne a povídá:
- Hele, našel jsem padesátikorunu!
Ten druhý se na ní podívá a pak říká:
- Je falešná.
- Opravdu?
- Jo.
- Tak já jí roztrhám ...
... TRH ... RUP ...
- A je to. A jak jsi to vlastně poznal?
- No to je jasný. Pravá padesátikoruna nemá za pětkou tři nuly.

- Kdy přijdeš večer domů?
- Kdy budu chtít.
- No dobře, ale ani o minutu později!

- Co děláte s hosty kteří nemají na zaplacení?
- Vyhodíme je za dveře.
- Tak to se nemusíte namáhat, odejdu sám.

- Karle, vyjmenuj čtyři živly.
- Oheň, země a vzduch a ... a, a ...
- No v čem si myješ ruce?
- Aha, mýdlo!

K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!

Proč nalévá blondýna do počítače vodu?
- Chce surfovat na internetu.

Na kostelní věži pracují dva pokrývači. Jeden z nich uklouzne a padá dolů. Ten druhý za ním řve:
- Nahoru už nechoď, za minutu končí směna...

- Tati, proč nesmím škrtit Pavlíka?
- Bolely by tě ručičky...

Povídají si dvě kamarádky:
- Umíš plavat?
- Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit.

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
- Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?
- Byl to omyl...

Dlužíte-li bance tisíc korun, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance sto miliónů, je ve srabu banka.

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, dokud nezačnou čepovat pivo.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

Tchýně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří. Získáš tak dva dny volna.

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše.

Kdo jinému jámu kopá je hrobař.

Alkohol podávaný v malých dávkách neškodí v jakémkoliv množství.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se tedy nelekejme a na množství nehleďme.

Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.

Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se žít nedá.

Ranní ptáče dřív doskáče.

Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

Pepa si koupil sekačku na trávu a dal se do řeči se sousedem:
- Myslím, že než se s tím naučím zacházet, tak občas přejedu na tvůj trávník. Jak daleko jsi ochoten mi to tolerovat?
- No, myslím, že tak sto metrů.

Pokud si myslíte, že jste všem lhostejní, tak zkuste jednou nevyplnit daňové přiznání.

Pravda je jako cibule: Kdo z ní chce strhnout slupky, nejednou zapláče.

- Bojíš se?
- Nebojím, ale mám strach!

- Jiříčku, máš zítra svátek, chceš kovovou nebo papírovou dvacetikorunu?
- Radši tu kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe ...

Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
- Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?
- Ano.
- A jak vypadal?
- Dost legračně, byly mu krátké rukávy ...

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
- Čau lásko, nepůjdeme se projít?
- No tohle! Copak sem nějaká prostitutka, nebo co?
- Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?

Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
- Seš slepej, ty idiote?
Druhý na to s klidem odpoví:
- Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil ...

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
- Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!

Domov je místo kam chodíme, když už mají všude jinde zavřeno.

Je lepší zemřít na AIDS od hezký holky, než na infarkt od blbýho šéfa.

Učitelka v první třídě se ptá:
- Pavlíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?
- Svěží dech!

- Pane Nováku, od čeho máte tu bouli na čele?
- Jsem oběť reklamy! Pořád tam vychvalovali toaletní vodu, tak jsem to zkusil a prkénko mně praštilo přes hlavu ...

- Miluji hrůzu!
- Já také rád sleduji horory ...
- Ale ne, já sleduji reklamy.

Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a poslední verzí Windows?
- Všichni doufají, že ta příští už bude stabilnější.

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Žena přijde ohlásit na policejní stanici, že její muž zmizel a není už pět dní k nalezení a přeje si, aby po něm pátrali.
Policista se jí ptá
- A má nějaké zvláštní znamení?
- No... zatím nemá, ale až se vrátí, určitě jich bude mít dost!

Ženě nebylo dobře a zašla za doktorem.
"Vy jste tu poprvé, ne? Byla jste už kvůli tomu u jiného doktora?" ptá se doktor.
"Ne, ale radila jsem se s lékárnicí."
"S lékárnicí? A co vám poradila za pitomost?" ptá se posměšně doktor.
"Abych se obrátila na vás."

Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji.
Poté co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava.
Ministr na to: "No to sem čekal"
A pilot si myslí: "Nikdy neletěl letadlem a čekal to? Divné..."
Za chvíli udělá přemet a ministr zas: "No to sem taky čekal"
Pilot si zase myslí své a na závěr letu udělá otočku a letadlo letí chvíli vzhůru nohama.
A ministr: "No to jsem teda nečekal!"
Po přistání se ho pilot ptá co to mělo znamenat.
On mu na to odpoví: "To že se pochčiju, to sem čekal. To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!"

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
- Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek.
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku.
Při přistání pilot říká:
- Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli.
- No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále...

Přijde školák domů a ječí:
- Mamíí, mamíí, mě se zlomilo pravítko!
- No samo se ti snad nezlomilo ?
- Zlomilo se mi o Honzíka...

Několik obchodníků se vydá na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě se ubytují a průvodce jim radí, jak lovit medvědy, jakou na ně vzít pušku, atd...
Texasan ho přeruší: "Kecy, ukažte mi kterým směrem jsou medvědi."
Průvodce mu ukáže na sever a povídá: "Ale jestli tam jdete bez pušky tak jste mrtvej."
Texasan tam stejně jde neozbrojen. Za deset minut se řítí k chatě, v patách mu peláší obrovský rozzuřený medvěd. Texasan vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře a volá na ostatní:
"Stáhněte tohohle z kůže, já mezitím dojdu pro dalšího..."

Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."

Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho jak se mu tam daří
- No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí a naříká.
- To jsou teda divní... radši si jich nevšímej.
- Já si jich taky nevšímám, já jsem celé dny doma a hraju na dudy...

O vánocích jsem se rozhodl že nebudu posílat dárky, ale vložil jsem do vánočních prání šeky, připsal tam "Kupte si dárky sami." a odeslal jsem je.
Když jsem pak po dvou dnech uklízel svůj stůl, našel jsem zapomenuté šeky pod jednou hromadou papírů...

U gynekologa:
- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?
- Ne.

Že zrovna já musím mít při tom rande takovou smůlu...
Přijdu s Katkou do restaurace, objednám pro nás oba večeři a Katka pak najde ve svém salátu chlupatou housenku. No a hned začne ječet: "Pane vrchní, zbavte mně toho zvířete, rychle ho odneste!"
A vrchní mně popadne za límec a vyhodí mě z hospody...

Dva kamarádi šli rybařit na zamrzlé jezero. Po dvou hodinách cesty došli k jezeru, poté, co vysekali do ledu díru a rozložili nářadí a stoličky, tak se jeden z nich začal shánět po návnadě. Nějak ji nemůže najít a tak se zeptá druhého. Ten se na něj usměje a povídá:
- Víš, já jsem měl cestou hlad....

Prodavač v obchodě povídá:
- Pokud chcete shodit váhu, máme tady mražené dietní večeře.
A hned dodá:
- Ale kupte si raději dvě, oni jsou dost malé...

Skupina psychiatrů se sešla na konferenci. Čtyři z nich museli odejít ze sálu předčasně.
Jeden z nich povídá:
- Lidé se nám svěřují se svými problémy a poklesky, ale my už se nemáme komu svěřit.
Další na to odpoví:
- To je pravda. Ale jelikož všichni jsem profesionálové, tak proč bychom nevyužili trochu času a nesvěřili se navzájem se svými problémy.
Ten první hned říká:
- Já trpím nekontrolovatelnou touhou po sexu a často zneužívám ženské pacienty.
Druhý na to:
- Já miluji drahé věci a tak šidím a okrádám pacienty jak se dá, abych si mohl dovolit je koupit.
Třetí na to:
- Já zase prodávám drogy a často nutím pacienty aby je prodávali za mně.
Pak se ozve čtvrtý a povídá:
- Já vím, že bych to dělat neměl, ale ať se snažím sebevíc, tak neudržím žádné tajemství a hned všechno rozkecám.

- Tak co, jaké to je s jídlem v armádě?
- Ale jo, dobrý, navaří toho dost a ještě zůstanou zbytky.
- A co děláte s těmi zbytky?
- No, sníme je a ještě máme hlad.

Jeden mladý muž povídá:
- Chci být velkým spisovatelem!
- A co pro tebe znamená "velký"?
- To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!
---------------------------------------------------------
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

Dva chlapi loví kachny, a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
- Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?
- No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář a tak musí pospíchat, aby byla káva horká a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá.
Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu pokud mu nebude nosit plný hrnek.
Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.
- No na tom nic není, ja si vždycky vemu nějaké to kafe do pusy jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám a pak ho zase vyplivnu do hrníčku než vejdu do vaší kanceláře.

Nápis na krabici tampónů Tampax:
- Vyndejte starý tampón před použitím nového.

Nápis na benzínovém zapalovači:
- Varování: Plamen může způsobit oheň.

Omluvy proč jsem nepřišel do školy:
* Drahá školo,
  Prosím omluvte Honzu, byl nemocný 28., 29., 30., 31., 32. a také 33. ledna
* Omluvte Lucii že včera zameškala školu. Zapomněli jsme na zápraží nedělní noviny a když jsme je v pondělí našli, mysleli jsme si že je neděle.
* Zdenka nebyla včera ve škole neboť měla vopici.

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy."
Jeho přítel okamžitě odepsal:
"Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:
- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?
Policajt se ho najednou zeptá:
- Už jste někdy byl na rybách?
- No... byl.
- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?

Jakmile Robert zemřel, jeho vdova, Marie, povídá svým přátelům jaký moudrý její manžel byl:
- Robert myslel na všechno. Předtím než zemřel, zavolal si mne ke své posteli a podal mi tři obálky. "Marie", povídá Robert, "dal jsem svá tři poslední přání do těchto obálek. Jakmile zemřu, otevři je a udělěj to co je v nich napsáno. Potom budu moci odpočívat v pokoji."
Přátelé se jí zeptají:
- A co bylo v těch obálkách?
- V první bylo 50000 korun a poznámka "Prosím, kup za tyto peníze krásnou rakev".
Tak jsem koupila nádhernou mahagonovou rakev.
- V druhé bylo 100000 korun a poznámka "Prosím, vystroj za tyto peníze pohřeb".
Tak jsem vystrojila velkolepý pohřeb i s kapelou a smuteční hostinou.
A přátelé se ptají:
- A co bylo ve třetí obálce?
- Ta obsahovala 200000 korun a poznámku "Prosím, kup za tyto peníze nějaký hezký kámen."
Marie zvedne ruku, ukáže na desetikarátový diamantový prsten a říká:
- Tak jak se vám líbí můj kámen?

Rodinná příhoda:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek.
Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá:
- Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny.
- Přesně tak.
Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá:
- Vsadím se, že je to bonboniéra.
- Správně.
Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se:
- Je to víno?
- Ne.
Učitelka ochutná další kapku a ptá se:
- Tak šampaňské?
- Ne.
- Tak to vzdávám. Co to vlastně je?
- Štěně!

Potkají se dva známí:
- Ahoj Kamile, jak se vede?
- Stal jsem se spisovatelem.
- A už jsi něco prodal?
- Něco ano, auto a televizi.

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
- No přeci cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?
- Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Jak zařídit, aby žigulík vypadal lépe?
- Postavte ho na parkoviště plné Trabantů.

Jak nazvete Trabanta se dvěma výfuky?
- Kolečko.

Jak se nazývají tlumiče nárazu v Trabantu?
- Cestující.

Jak rozjedete Trabanta na devadesát kilometrů za hodinu?
- Strčíte ho ze skály.

Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
- Dva. Jeden překládá, druhý lepí

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky na stojánku. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky co se stalo. Letuška na to odpoví:
- Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali někoho jiného.

Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
- Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil.
- Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!

Mladík se ptá své vyvolené:
- Opravdu jsem první muž, který se ptá jestli tě může políbit? Znamená to že jsi čekala na mně?
- Jsi opravdu první, ti ostatní se vůbec neptali.

Matka domlouvá drzé dceři:
- Jen počkej, až budeš mít děti, to se ti to všechno vrátí...
A dcera na to odpovídá:
- Tak to ty jsi musela být jako dítě hezky drzá, že se ti to takhle vrátilo...

Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!

Ptá se kudlanka nábožná jetele:
- Jeteli, proč se nemodlíš?
- Nechci být spasen.

Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se hlásíte k policii?
- Ano.
- A umíte číst a psát?
- Ano.
- A naučíte mě to?

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
- Doneseš honem svoje špinavé prádlo.

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
- Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
- Žádný. Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Profesor říká:
- Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
- Hráč?
- Jo.
- Falešnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.

- Nazdar, jak se máš?
- Akorát jdu z pohřbu své tchýně.
- A proč jsi tak poškrábaný?
- Bránila se...

Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá:
- Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít tak před dvaceti lety!
- Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl.
- Jo? A co vám řekl?
- Řekl: Koukej vypadnout, ty simulante!

Učitel k žákovi:
- Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?
- Sedum!

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
- Tak jaktože nemáš mokré i oblečení?
- No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si je radši sundal.

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká:
- Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.

Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, než je zločinec zatčen, nazveme ji komplicem.
Když osoba napomáhá zločinci porušovat zákony, když je zločinec zatčen, nazveme ji obhájcem.

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
- Tak jsme došli.
Slepý na to:
- Ahoj babi...

Soudní proces v Grónsku:
- Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.

Právníci se nemusí obávat hrozící automatizace.
Nikdo vám přece dnes nebude stavět robota, který by nedělal nic.

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:
- Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:
- Pane plukovníku, plášť ve voze máte!

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
- Kdopak jsi?
- Já jsem králíček Azurit.
- A co tu děláš?
- Kradu ti rifle.
- A budeš tady, až se vrátím?
- No ty si asi vadnej, ne?

- Bohouši, půjč mi sto korun.
- Nemám, ale jestli chceš, půjdeme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
- Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena:
- Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?
- Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu...
- Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:
- Žer!

Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a ona mu to vysvětluje:
- Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.
- Vidím, a mám pocit, že jsem asi taky lesba.

Mladá žena má podezření, že jí její muž klame. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti.
- Co bys řekl na to, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?
Manžel se usměje a povídá:
- No, tak bych řekl, že jsi asi lesbička!

Volá lord domů:
- Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?
- Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.
- Cože, rýč?
- Ano, když jsem zakopával vašeho psa.
- Cože, můj pes je mrtev?
- Ano, uhořel v boudě.
- Bouda hořela?
- Ano, chytla od vašeho domu.
- Cože, můj dům hořel?! Jakto???
- Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, tak ho upustila.
- Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?
- Uhořela.
- NE! Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?
- Ano, Sire. Vaše testy na AIDS.

Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr:
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano", odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"

- Jeane, pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.
- Zde, pane.
- Děkuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.

- Prodávám svého mluvícího papouška.
- Proč?
- Protože včera chtěl prodat on mě.

Honzík zajde za mámou a ptá se:
- Mami, můžu jít do parku?
- Zeptej se táty.
Kája se nakloní k tátovi a zeptá se ho:
- Tati, koukáš se na televizi?
- Ano.
- Slyšelas mami, táta říká že ano.

Kolik Ukrajinců je potřeba na vyměnění žárovky?
- Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebují žárovky.

Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.

Číšník se ptá hosta:
- Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
- Ceny!

Věštkyně předpovídá budoucnost:
- Vidím hrozné věci, váš manžel se brzy rozloučí s tímto světem.
- To vím. Ale osvobodí mě soud?

V tramvaji přišel ke mně nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek.
Jako by si nemohl koupit svůj!

Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran - kuchařské recepty.
Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.

- Cikáne, kde jsi byl včera večer?!
- Né, né, já ho nezabil!

Filozofické úvahy:
Když řekneš oslovi policajte, tak se nic neděje.
Ale když řekneš policajtovi osle...

Malý Jeníček přijede poprvé za babičkou na venkov. Ráno vidí, že je babička smutná a ptá se co se stalo:
- Ale, utekla mi kráva.
- Neboj babi, daleko neuteče. Viděl jsem jak jsi z ní včera vypouštěla palivo.

- Ahoj Honzo, co to máš s okem?
- Sousedka mě šťouchla klacíkem.
- To jako jen tak náhodou?
- Ne, klíčovou dírkou.

Manželka se rozhodne trochu zpestřit manželský život a tak si koupí plynovou masku, nasadí si ji a počká až se manžel vrátí z práce. Když se manžel vrátí z práce, tak na něj vybafne a povídá:
- Hádej co je na mě nového?
Manžel si jí chvíli prohlíží a pak povídá:
- No né, ty jsi si nechala vytrhat obočí?

Přijde muž do baru, zamíří k pultu a říká:
- Rychle, rychle, dvě dvojitý vodky než to přijde!
Barman mu naleje, on je do sebe hned hodí a říká:
- Rychle, další tři vodky než to přijde!
Barman se podiví, ale znovu mu naleje.
Muž to do sebe hodí a řve:
- Rychle, další tři vodky než to přijde!
A barman se zeptá:
- A máte vůbec na zaplacení?
- Sakra, už to přišlo...

Je pozoruhodné, jak málo navštěvují hypochondři zubního lékaře.

Člověk musí být zatraceně zdravý, aby se odvážil jít k lékaři

Manželka se ptá manžela:
- Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?
- Jednomu staršímu muži.
- Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?
- Čepoval pivo.

V restauraci budí číšník hosta:
- Pane, zavíráme!
- Tak jo, ale nebouchejte dveřma.

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis:
"Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!"
Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!"
Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

Konstatování opilce:
Náhle se prudce zvedl chodník a silně mne udeřil do obličeje...

V pivu je vitamínů málo a proto ho musíme pít hodně.

Pane vrchní, mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.
- Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme.

Host v pivnici si zavolá vedoucího a ptá se ho:
- Šéfe, co je to tady za divný zápach?
- To je čerstvý vzduch, my zrovna větráme.

Honzík ukazuje otci vysvědčení:
- Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl....
- Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.

Jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič.
Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno.
Jeptiška na to řekne:
- Žalm 12, verš 5
Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte:
- Jsi na správné cestě.

Proč jste ukradl to drahé plnicí pero?
- Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.

Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se:
- Čípak je tohle krásné děťátko?
- To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu.

Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?
- A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?
- No samozřejmě že ne.
- Tak vidíš, Honza taky nechce.

Dneska jsem dělal zkoušku na řidičák.
- A udělal jsi jí?
- Tak to nevím, komisař je furt ještě v nemocnici.

- Ty jsi prozradil to tajemství!
- Neprozradil!
- Jaktože ne?
- Vyměnil jsem ho za jiné...

Dcera přinesla ze školy poznámku: "Je hubatá."
Druhý den je pod tím připsáno: "To má po matce, zmlátil jsem je obě."

Nález estrogenu v pivu
Včera vědci odhalili, že pivo obsahuje malé množství ženských hormonů. Aby ověřili svoji teorii, nechali každého ze 100 testovaných mužů vypít 12 půllitrů piva a zjistili, že 100% z nich přibralo na váze, mluvilo pořád nesmysly, začali být náladoví, nedokázali řídit auto, nedokázali myslet a odmítli se omluvit když něco udělali špatně.
Žádné další testování se neplánuje.

Víte, jak se vyrábí červánky?
- Stačí nahnat komunisty na kopec a rozstřílet je na mraky.

Jak pozná kostlivec, že prší?
- Cejtí to v kostech.

- Představ si, Heleno, že jsem nasypala manželovi do kafe omylem prášek na praní.
- A co on na to?
- Nic, ještě pění.

Radí se bača s manželkou:
- Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?
- No, když myslíš, že ho to rozveselí...

Baví se dva kamarádi:
- Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
- Opravdu? A jak?
- Přemluvil jsem ji.

Jeden obchodník se ptá druhého:
- Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?
- To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

Víte, co je největší drzost?
- Skopnout babku ze schodů a zeptat se jí, kam tak pospíchá.

Vodík a blbost jsou ve vesmíru nejrozšířenější.

Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.
Druhý blázen se podívá na semafor a říká:
- Jéééé, červená, no to je ale hezká barva.
- Jéé, oranžová, no to je nádhera.
- Jééé, a zelená...
- Hmm, už zase červená, tu už jsme viděli, jedem...

- Aleši, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?
- No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili.

Prodavač s losy vyřvává:
- Kupte si losy, kupte si losy!!!
- Ne, děkuji, já nechci vyhrát.
- Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...

Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
- Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.
Michal na to odpoví:
- Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný." utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

Bača sedí v salaši, strašná bouřka.
Najednou blesk uhodí do stodoly, stodola je celá v plamenech, seno spálené...
Bača zařve: No toto!!
Za chvíli uhodí blesk do salaše, polovina ovcí je mrtvá...
Bača zařve: No toto!!
A potřetí uhodí blesk na místo, kde spí bačova stará žena a zabije ji.
A bača řekne: No proto!!

- Ty potvoro, dozvěděl jsem se že jsi mi nevěrná!
- Tak to není pravda...
- A prej s tím námořníkem z pátého patra!
- Tak tohle už vůbec není pravda...

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.
Hosta to rozzuří a ptá se:
Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?
Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple...
Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!
Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

Inzerát:
Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti.

Mluvení je levné, neboť nabídka převyšuje poptávku.

Potkají se dvě blondýny:
- How do you do?
- Eh? Kde jsi se naučila anglicky?
- Poslouchám každý večer rádio a když otočím ladícím knoflíkem doprava tak tam jsou kurzy angličtiny.
Za týden se potkají znovu:
- How do you do?
- Ššššššššššššššš!

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům:
- Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte.
Jeden z návštěvníků se zeptá:
- A jak poznáme medvědí trus?
Správce na to odpoví:
- Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků.

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

Hláška instalačního programu:
Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte...

"Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, "poškodil ti včerejší uragán stodolu?"
A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem jí nenašel."

Paní Kennedyová povídá manželovi:
"Neodmlouvej, miláčku, jeden výlet do Dallasu tě nezabije."

- Kolik by jsi dal za mojí ženu?
- Ani halíř!
- Platí, je tvoje!

"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k manželce."
"Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"

Existují jen dva druhy náplastí – ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedají odlepit.

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."

V jednom království žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho."
Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:
- Miláčku, je něco k večeři?
- Ne.
- Tak já si něco udělám.
A vyskočil z okna.

Baví se dvě malé holčičky:
- Hele, co je to ten syfylis?
- To nevím, asi nějakej velkej autobus.
- Jak jsi na to přišla?
- Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice.

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
- Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.
- Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

Přijde učitel do třídy a osloví studenty:
 "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."

Na nádraží se rozčiluje cestující na výpravčího:
- Ten vlak má už zase zpoždění! Zajímalo by mně, k čemu jsou vůbec jízdní řády.
- Milý pane. Kdyby nebyly jízdní řády, tak by jste nikdy nepoznal, že má vlak zpoždění.

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
- Kolik je 2+2?
- Ééé..pět?
- Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.
Pak přijde druhý a zeptají se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tři, ne?
- Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.
Pak přijde třetí a toho se zeptají:
- Kolik je 2+2?
- Čtyři.
- No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou obsazená.

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Rodina z Lidic se po druhé světové válce vrátí domů z emigrace a zjistí, že jejich vesnice byla srovnaná se zemí. Chvíli přemýšlí, co s nima bude a pak otec řekne:
- Nebrečte, ještě máme příbuzné v Ležácích.

V autobuse říká důchodce mladé matce:
- Mohla byste říct svému synovi, aby mě přestal napodobovat?
Matka křikne na svého synka:
- Pavlíčku, přestaň ze sebe dělat debila.

Před nebeskou branou stojí prostitutky.
Svatý Petr se zeptá té první:
- Kolik jsi brala?
- Tisíc.
- Fuj, do pekla s tebou!
Přijde další a Sv. Petr se zeptá:
- A ty, kolik jsi brala?
- Pětset.
- Marš do pekla!
Přijde Maruška a Sv. Petr se zeptá:
- A kolik jsi brala ty?
- Pět korun.
A Sv. Petr vykřikne:
- Tak počkej, skočím si rozměnit...

Vážená pojišťovno,
odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.
Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s protipohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.
Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat.
A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud naopak v prudkém pohybu nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.
Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.
Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace.
Na další zajímavou spolupráci se těší...

- Děti, máte rádi dědečka?
- Ano, ano!
- Tak si ho kousek ukrojte, je v lednici...

Jak můžou zachránit skinheadi cikánské babičce život?
- Tím, že do ní přestanou kopat.

Přijde chlap k doktorovi na prohlídku. Doktor ho vyšetří a pak povídá:
- No, pane Novák, upřímně řečeno, jste na to velice špatně.
- Opravdu? A kolik života mi ještě zbývá?
- Tak asi deset...
- A deset čeho? Dnů, měsíců, týdnů?
- ... devět, osm , sedm...

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých... a z nádražního rozhlasu se ozve:
"Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
- Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Baví se dvě osmnáctileté:
- Máš kluka?
- Ne, zatím jenom holčičku.

Ke dveřím jednoho bytu přijde sociální pracovnice, zazvoní, otevře jí mentálně postižená holčička a sociální pracovnice se jí zeptá:
- Máš doma tatínka?
- Eeéé, néé, tatýnek je v kriminále.
- A máš doma maminku?
- Mamynka je v blááázinci!
- A máš ještě někoho?
- Blatšíčka!!
- A kde je tvůj bratříček?
- Blatšíček je v Oxfordu.
Sociální pracovnice se zamyslí: Táta v kriminále, máma v blázinci, tahle holka taky nemá inteligence zrovna na rozdávání, že by její bratr studoval v Oxfordu?
- A co dělá tvůj bratříček v Oxfordu?
- On je tam v lihu, on má dvě hlavičky.

Co je to, má to čtyři nohy a 145 zubů?
- Krokodýl.
A co je to, má to 145 nohou a čtyři zuby?
- Domov důchodců.

Probudí se chlap po bouračce a hned začne řvát:
- Pane doktore, pane doktore, já nemůžu nahmatat nohy!
A doktor s klidem odpoví:
- Nedivte se, my jsem vám uřízli obě ruce.

Novinku - tlumočníka do rómštiny prodává firma Krupp a je k dispozici ve dvou provedeních - ráže 8 milimetrů a 12 milimetrů.

Pane doktore, jsem nervák!
Cože jste?
NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!

Rozhovor dvou puberťáků:
- Ahoj Honzo, co tady děláš?
- Odpočívám.
- A děláš to dlouho?
- Jo.
- Tak já tě vystřídám...

- Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?
- Odebrala, pane primáři, ale měl jenom šest litrů...

Dva letečtí mechanici, Vlado a Boris, tankují na sibiři do Migu letecký petrolej. Jeden z nich si čichne a povídá:
- Hele, Borisi, to voní jako vodka, ochutnáme?
Druhý si také čichne, pak to ochutnají, zachutná jim to a tak pijou až do bezvědomí.
Druhý den se Vlado vzbudí, je mu strašně blbě a jde na záchod. Jde kolem telefonu, ten zrovna zvoní a Vlado ho vezme:
- Sakra, kterej blbec...
- Ahoj Vlado, to jsem já, Boris. Taky je ti tak blbě?
- Jo, strašně.
- A už sis dneska prdnul?
- Ne, ještě ne.
- Tak to radši nezkoušej, já ti volám až z Tokia.

ZpátkyZpátky na domovskou stránku


Autor: Martin "Bilbo" PetříčekEmail: Muj EmailICQ: 42199605 Moje ICQ