Vtipy

Vtip dne, týdne, nebo měsíce - podle toho, jak dlouho tu vydrží

Bible učí "Miluj bližního svého".
Kámasútra zase vysvětluje jak.

Ostatní vtipy

- Tati a opravdu všechny pohádky začínají "Bylo nebylo ..."?
- Ale kdeže, mnohem víc jich začíná slovy "Když mne zvolíte, slibuju ..."

- Tati, strejda je idiot?
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
- No, že má v poličce knihy "Windows pro Idioty", "Excel pro Idioty", ....

Přísloví:
Vždy mluv pravdu - a pak rychle utíkej

Pokud přesvědčíte tchyni, že má denně ujít 10 km, za jediný týden od vás bude 70 km daleko!

Nic tak neomezuje svobodu slova, jako rozbitá huba!

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá sklenka rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Vejde chlap do přeplněné lékárny, rve se k okénku a křičí:
- Pusťte mně, mně doma leží osoba!
Lidé ho pustí k okénku a on povídá:
- Prosil bych čtyři prezervativy.

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou jen chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jó, pohřeb už je takovej ....

- Jaký je rozdíl mezi člověkem a velbloudem?
- Velboud vydrží týden pracovat aniž by pil. Člověk vydrží týden pít aniž by pracoval.

- Víte co je inverzní fakír?
- No, fakír šavle polyká ...

V dílně:
- Honzo, dej mi francouzák!
...
- Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku.

Paciant se v nemocnici probere z bezvědomí:
- Doneste mi pivo!
- Pivo nemáme.
- A co jste za hospodu když tu nemáte pivo?
- My nejsme hospoda ale nemocnice.
- Proboha, co jste to z tý hospody udělali?

Inzerát:
Prodám padák, jednou použitý, dosud nerozbalený. Malé skvrnky na obalu. Cena 7900 Kč.

Na vysvědčení mám letos jen jednu jedničku. A to jednu neumluvenou hodinu.

- Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
- Prase se nestane mužem když se opije.

- Proč nechají muži válet na podlaze oblečení poté, co přijdou z flámu?
- Protože v něm ješte jsou.

Vojevůdce je voják, který statečně prolévá krev jiných

Policajt vyzve mladou ženu k tanci a aby nadhodil konverzaci tak se zeptá:
- Taky si myslíte, že všichni policajti jsou blbí?
- Ne, ale na hymnu jsem teda ještě netancovala...

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytické skupiny zjistily, že po kompletní likvidaci parlamentu, vlády a senátu by se zde životní úroveň do roka ztrojnásobila.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

Nemám rád lidi, co berou drogy.
Hlavně celníky a policajty!

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
- Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři .... fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?

Policie nedávno zatkla podvodníka, prodávajícího pilulky co prý zajišťují věčné mládí.
Zjistilo se, že jde o známého recidivistu, který byl za ten samý přestupek již trestán v letech 1752, 1867 a 1934.

Přijde malá holčička do zverimexu:
- Chtěla bych jedno morčátko.
- A jaké, takové krásné bílé, nebo roztomilé šedivé?
- To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží.

Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.

Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol...

Záchodky na vysoké škole, z jedné kabinky se ozve:
- Tak co, dostal jsi zápočet?
Z druhé kabinky na to:
- Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky se ozve:
- A ani příště ti ho nedám!

- Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
- Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.

Dva lupiči sedí s ukradeným pytlem peněz ve skrýši a chystají se dělit lup:
- No to nám zase dá práce než to spočítáme ....
- Co bychom to počítali, podíváme se zítra do novin, tam to bude napsané...

Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.

Letuška obsluhuje krátce po vzletu arabského cestujícího:
- Dáte si drink?
- Ne, děkuji, za chvíli budu řídit ...

Tchyně přijede na návštěvu, zazvoní a otevře jí zeť.
- Á, maminka, přijela jste sem na dlouho?
- Dokud vás neomrzím, děti ....
- A to si ani nevypijete kafe?

- Pepíčku, pan učitel si stěžoval, že jsi celý den zlobil!
- Kecá, jak to může vědět? Ráno jsem ho přetáhl židlí přes hlavu a probral se až odpoledne!

Odpověď: Protože se to protiví způsobu, kterým lidé čtou.
Otázka: A proč je to špatné?
Odpověď: Zobrazování novinek nahoře.
Otázka: Co je nejhorší na internetových diskusích?

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.

Policajt sedí nad jídelním lístkem, chvíli vybírá, pak si zavolá číšníka a ukáže na nejlevnější jídlo:
- Dal bych si ... tady jedno "pommes frites".
- A co k tomu?
- No, třeba brambory...

Šerif v baru si objedná sýr a barman mu donese velký kus ementálu.
Šerif si ementál chvíli prohlíží, pak si zavolá barmana, ukáže na sýr a povídá mu:
- Hele, jestli tady ještě jednou budeš mít takovou přestřelku, tak ti to tu zavřu!

Bankovní lupič povídá své manželce:
- Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem.
- Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Letadlo letí nad oceánem, když v tom mu zastaví všechny motory. Z reporoduktorů se po minutě ozve:
- Vážení cestující, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.

Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se:
- Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
- Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Víte, kde létají pečení holubi až do pusy?
Nevíte?
Tak si zkuste při pořádné bouřce sednout pod plechový holubník...

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:
Na všechno se vysrat!

Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.
A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.

Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Průzkum ve firmě:
- Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?
- To nevím. A ani mě to nezajímá.

- Tati, kup mi nový harddisk ...
- A kouzelné slovíčko?
- Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!

Blondýnka volá druhé blondýnce:
- Hele, vařila jsem si čaj a zbyla mi horká voda, co s ní mám dělat?
- Tak ji strč do mrazáku, horká voda se vždycky hodí...

Sedí holčička na pískovišti a hlasitě něco cumlá.
Přijde k ní máma a ptá se:
- Haničko, co to cucáš?
- Ja něvím, maminko, šamo to pšiležlo.

Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.
Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Potkají se tři babičky v parku a povídají o svých vnucích:
- Ten můj bude určitě doktorem. Pořád si hraje se stříkačkami a ampulkami a něco si píchá.
- Můj bude zase agronomem, sází na zahradě mák a konopí a čeká na úrodu.
- No můj bude zase řidičem. Vždycky si namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a povídá: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
- Výplatní páska.

Víte jak zvýšit nízkou porodnost?
- Nechat Microsoft vyrábět prezervativy.

Jaký rozdíl je mezi komunisty a Špidlou?
- Komunisté dovedli naši zemi na pokraj krachu za 40 let. Špidla našel zkratku.

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
- Dnes se utkáte ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu.
Jeden z gladiátorů se zeptá:
- A jak poznáme soupeře?
A císař na to:
- No, krokodýli budou mít bílé čepičky.

Víte co je sexuální naivita?
- Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.

Ahoj, tady Ježíšek.
Vidím, že celý rok jsi nekradl, nepodváděl a netuneloval.
Tak se to sakra nauč. Já ti dárky pořád nosit nebudu.

Lupič vlůetí do banky, odjistí granát, mává s ním a dožaduje se vydání peněz.
Vtom však dovnitř vběhne policajt a zařve na něj:
- Okamžitě odhoďte zbraň!!

Cikán čte v novinách:
- Hledáme muže, věk přibližně 40 let, který přepadává osamělé ženy v parku.
Chvíli se zamyslí a pak povídá:
- Co myslíš, Eržika, vzali by mě na tohle místo?

Kdysi si IBM nechala vyrobit v Japonsku nějaké součástky a součástí smlouvy bylo i to, že smí být tři vadné součástky z 10000 vyrobených.
S první dodávkou přišel i průvodní dopis:
- My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodváky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

Z vyprávění válečného veterána:
- Ve válce jsem sestřelil mnoho letadel, z toho čtyři cizí...

Na odělení s pacienty s umělým dýcháním přijde opravář a zavolá:
- Všichni se nadechněte, jdu tady vyměnit pojistky.

Za maminkou přiběhne holčička a povídá:
- Mami, Pepíček mě dneska sahal na ručičku...
- A co jsi udělala?
- Vyškubla jsem se mu.
- Dobře jsi udělala. A co on na to?
- Spadnul zpátky do bazénu a utopil se.

- Teda ty buřty jsou jako naučný slovník ...
- Jakto?
- Člověk v nich najde všechno.

Ženy jsou velice chytré - manžel přijde domů, nemůže ze sebe vypravit ani slovo, a manželka přesto pozná, že pil.

- Už rok nemluvím vůbec se ženou.
- A proč?
- Nechci jí skákat do řeči.

Dva cyklisti jedou daleko před pelotonem na Tour de France. V jednu chvíli se druhý ohlédne a povídá tomu prvnímu:
- Je to dobrý, peloton ani nevidím, ale dohání nás ten děda, co jsme mu přejeli husu.

Pane doktore, předepište mi změnu pracoviště, já trpím kleptomanií...
- A co vlastně děláte?
- Atomové bomby, pane doktore.

- Karle, mohl bys milovat ženu, která šilhá?
- Ne.
- A takovou, co pije?
- Taky ne.
- Ani takovou co neumí vařit ani prát?
- Ani náhodou.
- Tak proč mi sakra pořád lezeš za tou mojí?!

Silvestr je nejlepší zápasník.
Kolik ten složí za jediný večer lidí....

- Proboha, Karle, zapomněla jsem vypnout kamna, vyhoříme!
- Klid, Marie, to se nemůže stát, já zase zapomněl zastavit vodu v koupelně

Inzerát:
Pronajmu nebytové prostory v New Yorku.
Zn. Letadlem až do kanceláře.

Víte, proč nemusí U.S.A. přepadnou Afghánistán, aby zatkla Úsámu Bin Ládína?
- Protože počká, až přijede do Los Angeles pro oskara za speciální efekty.

Armáda U.S.A. se rozhodla, že Usámu bin Ládina z Afghánských hor vykouří.
Výsadkové letadlo s Monikou Lewinskou je již na cestě.

S novou službou Oskamarádí volejte pěti pořátelům levněji:
Ládin, Unesl, Narazil, Zapálil, Zbořil.

Milé rádio. Zahrajte prosím písničku Barák na odstřel a opakujte ji za 18 minut.
Děkuji. Usáma bin Ládin

K Novotným přijde podomní obchodník a hned začne nabízet vysavač. Na zem vysype spoustu smetí a pak povídá:
- Co tenhle vysavač nevyluxuje, to osobně sním!
- Hmmm, tak to vám přeji dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud.

Jaká je matematická definice manželské nevěry?
- Hop na druhou.

Při jedné anketě se zeptali slečny, jaké tři věci má nejraději. Ta se začervenala a řekla:
- Za druhé květiny a za třetí dobré jídlo...

Hodný holky se dostanou do nebe.
A potvory se dostanou všude.

Postává hlouček policajtů, přijde k nim náčelník a ptá se:
- Tak co, podařilo se vám chytit toho zloděje?
- Bohužel, zavřel se nám do sauny a než jsme vyrazili dveře, tak se vypařil...

Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
- Tele s přílbou.

Proč mají autobusy dveře?
- Protože oknem se revizor špatně vyhazuje.

Z nápisů na hospodských záchodcích:
Blil jsem tu. Fantomas.

Kdo dočůrá výše, ať si vyzvedne u baru svoji hlavu (jako odměnu)

- Och, jaký to je nádherný pocit se ráno probudit, zazvonit na sluhu ...
- Ty máš sluhu?
- Sluhu ne, ale mám zvonek ...

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
- Hele, nemáš být náhodou už hodinu v práci?
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
- A kruci. Já nejsem?

Chceš li být hodinu šťastný - opij se.
Chceš li být celý večer šťastný - jdi tančit.
Chceš li být tři dny šťastný - ožeň se.
Chceš li být týden šťastný - poraž vepře.

Zachlastej abecedně: absint, baileys, cognac, daniels ... jestli skončíš u žitný, tak jseš dobrej.

Muž se ženou:
- Heleno, miláčku, když mě nebudeš líbat, tak ti vypadají zoubky.
- Jak to?
- Protože ti rozkopu držku!

Souloží chlap s ženskou a ta povídá:
- Moc to neumíš, na to že ti je 30.
- A ty jseš moc drzá, na to že ti je 12.

Jak se nazývá trabant, který tě předjede?
- Fata morgána.

Co je nejlepším vánočním dárkem pro cikána?
- Amnestie

Co je to inverzní onanie?
- To je když vás honí orgán.

Proč má smrtka kosu?
- Neudělala papíry na kombajn.

Víte jakou má výhodu těhotná žena?
- Když šlápne na hrábě, tak ji nepraští do hlavy.

Tří kamarádi se vráti z dovolená a baví se v hospodě:
Michal: Já jsem byl ve španělsku a potkal jsem v hloubce 20 metrů německou ponorku.
Karel: A jak jsi poznal že byla německá?
Michal: No zaklepal jsem na okýnko, objevil se za ním člověk a řekl: "Wilkommen tauchermann, wie geht es Ihnen?"
Karel: Já byl v maďarsku a tam jsem v hloubce 50 metrů potkal americkou ponorku.
Pepa: a jak jsi zjistil že je americká?
Karel: Zaklepal jsem na okýnko a tam se někdo objevila řekl: "Hi, how are you, mr. diver?"
Pepa: To já jsem byl v labi a narazil jsem na policejní ponorku.
Michal: A jak jsi zjistil, že to je policejní?
Pepa: Taky jsem zaklepal, za okýnkem se někdo objevil a hned ho otevřel.

Opilec se vpotácí do kostela, vleze do zpovědnice a mlčí. Kněz zakašle aby upoutal pozornost, ale nic.
Kněz zabouchá na přepážku a opilec se hned ozve:
- Boucháš marně kamaráde, tady taky není hajzlpapír.

Baví se dva policajti:
- Hele, to víš, že někdo ukrad v rusku atomovou bombu?
- A k čemu to je?
- Jak k čemu? Taková věc stojí 50 miliónů dolarů!
- Opravdu? Kéž by mi tak jedna spadla na dvorek ....

- Sestří, amputujte pacientovi levou ruku.
BZUUUUMMMM!
- Řekl jsem levou!
VZUUUMMMMM!
- RUKU!!!

Dva vesničané jdou lesem:
- Hele, Franto, koukej na ten obrovskej hřib!
- Kde?
- Támhle, nad vojenskou základnou.

Blondýnka si kupuje nové auto:
- Prosím vás, je to rychlé auto?
- Jistě, 250 kilometrů za hodinu.
- Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!

Víte co je vrcholem lenosti?
- Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Mamí, já už nechci do austrálie.
- Mlč a kopej.

Kolik kubánců je potřeba na výměnu žárovky?
- Ani jeden, nejde jim proud.

Žádná pevnost není tak silná, aby nemohla být dobyta penězmi.

Programování je závod mezi programátory snažícími se vyvinout co nejlepší a nejblbuvzdornější programy a vesmírem snažícím se vyprodukovat co největší a nejlepší blbce.
Vesmír zatím stále vyhrává ....

- Jaký je rozdíl mezi ostravákem a vietnamcem?
- Vietnamec mluví česky a pracuje.

- Co udělá sexuální maniak, když znásilní hluchoněmou?
- Přerazí ji ruce, aby to nevykecala.

- Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.

Do žen a do melounů se nevidí.

Pokud chcete aby žena mlčela, musíte jí vyznávat lásku nebo se jí zeptat na její věk.

"Jsi krásná, milá, sexy, inteligentní ... a doprdele, já si splet číslo ...."

Holka modrooká, nesedávej vedle kluka,
holka modrooká, nesedávej tam,
v poklopci je velký zvíře,
než se nadáš, máš ho v díře,
holka modrooká, nesedávej tam.

Cestovní kancelář ALPINE SUN nabízí lyžařský zájezd lanovkou na vrchol Kaprunu.
V tunelu bude možnost využítí sauny a solária, promítání filmu Skleněné peklo, jídlo si neberte protože se bude se opékat.

Pesimista: Horší už to ani být nemůže ....
Optimista: Ale může!

- Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
- Family Frost mají jen jednu strašnou písničku.

- Co je to, je to bílé a plazí se to po zemi?
- Ožralá nevěsta.

Přijde cikán do cukrárny a ptá se:
- Nemáte nějaký nanuk od Algidy?
Prodavač vytáhne pistoli, zastřelí ho a pak říká:
- Jo, máme tady Magnum.

Největší chudáci jsou chlapi. Když jdou do hospody, mají slintaavku, když jsou z hospody tak mají kulhavku a doma na ně čeká šílená kráva.

- Víte jak nejrychleji získat srdce ženy?
- Krumpáčem!

V posilovně na lavičce začne najednou zvonit mobilní telefon. Jeden chlapík ho zvedne a z telefonu se ozve:
- Ahoj miláčku, jsi teď v klubu?
- No, jsem ...
- To je skvělé, jsem kousek odtud a viděla jsem v obchodě krásný norkový kožich, můžu si ho koupit?
- Kolik stojí?
- Jenom sedmdesát tisíc.
- Tak si ho kup, když se ti tak moc líbí...
- Jo a taky jsem byla u delaera Mercedesu a viděla letošní modely. Měli tam jeden opravdu hezký kabriolet.
- A za jakou cenu?
- Čtyři a půl milionu.
- Tak ho vem, ale musí tam být všechno příslušenství.
- Výborně! Ale než zavěsím tak ještě něco...
- Copak?
- No koukala jsem se na tvé konto a ... no zastavila jsem se u realitního agenta a uviděla ten dům co se nám minulý rok strašně líbil a je na prodej! Vzpomínáš? Ten s tím bazénem, lesíkem a 20 akry soukromé pláže...
- A kolik za to chtěj?
- Jen 27 miliónů .. skvělá cena a na účtu máme tak akorát dost abychom to koupili ...
- Tak dobře, ale musíš to usmlouvat na 25 miliónů, ok?
- Ach miláčku ... díky! Uvidím tě večer! Opravdu tě miluju!
- Já vím ... já tebe taky...
Chlapík zaklapne mobil, rozhlédne se kolem na pokleslé čelisti kamarádů co hovor vyslechli, pak zvedne ruku s mobilem a zavolá aby to slyšel každý v místnosti:
- Haló, nevíte někdo čí je tenhle mobilní telefon?

- Byl jste někdy v nebezpečí života?
- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...

Vedoucí obchodu s ojetými auty povídá svému zaměstnanci:
- Pokud se vám podaří prodat tuhle starou rachotinu, tak vás prohlásím za druhého nejlepšího prodavače v republice.
- A proč ne za prvního.
- První místo určitě patří tomu, kdo prodal tenhle krám mě.

Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu.
Přišel k němu muž a ptá se ho:
- Nepřipadáte si v tom jako hlupák?
- Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?

Vyjde letuška mezi cestující a povídá:
- Není někdo mezi vámí lékař?
Jeden chlapík se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli se letuška vrátí a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?

- Slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Prosím?
- Jestli slyšíte mojí manželku, jak krásně zpívá?
- Vůbec vám není rozumět, tady ta bába strašně řve!

Horský průvodce povídá:
- Kdyby dámy na chvíli zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádu.

Výstřih je pro film důležitější, než sestřih.

Říkal pravdu do očí. Dostal do nosu.

Peníze byly a budou. Ale nejsou.

Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky ....

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý ani neměl tušení.

- Tak mne obrali o všechny peníze...
- A kdo?
- Dvaatřicet loupežníků.

Pepíček přijde do školy a začne všem říkat, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka to taky zaslechne a pošle ho na týden domů aby nikoho nenakazil.
Po týdnu se Pepíček vrátí a učitelka se ho ptá:
- Pořád má tvoje sestra žloutenku?
- No to já nevím, ono to chvíli trvá než ty dopisy z Austrálie dorazí...

- Kamaráde, já ti mám podezření, že mi za ženou chodí rybář.
- A jak jsi na to přišel?
- Jednoho dne jsem přišel do ložnice, odhrnu peřinu a tam jsou v posteli nějaké šupiny.
- Já mám zase podezření, že mi za ženou chodí řezník.
- A jak ty jsi na to přišel?
- No, to přijdu do ložnice, odhrnu peřinu a tam je řezník...

- Věříš na sny?
- Věřím. Včera se mi zdálo že jsem se probudil ... a co myslíš, že se mi ráno stalo?

- Slečno, co děláte, že máte takové hebounké ručičky?
- Nic.

Pepíček se ptá táty:
Tati, co je to dechová hudba?
- No ... to je asi jako když dědeček chrápe...

Můj manžel mi i po dvaceti letech padne k nohám, sotva otevře dveře.
- No tak tu podlahu tolik nevoskuj.

Poslední heslo Greenpeace:
- Zabij bobra, zachráníš strom.

Zazvoní chlápek u sousedů a povídá:
- Dobrý den, mně došel doma rum. A tak se chci zeptat jestli je ta porucha v celým baráku.

- Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa!!
- Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.

Lupiči od tebe chtějí peníze nebo život, ženy chtějí jedno i druhé.

- Je ta židle volná, slečno?
- Ano, židle také...

Život je něco, co umře, když na to šlápneš.

Víte jak se dá hacknout bankomat?
- Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze.
A víte k čemu je ten notebook?
No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií:
- ty, které vůbec neznám
- brak, který bych si v životě nepůjčil
- filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím

Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:
- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.
- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem do auta před sebou. Jeho řidič a spolujezdec se pak ihned odebrali na zdravotní dovolenou.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta...

Poznámka v deníku miliardáře:
Až příště manželka řekne "kup čínu" tak to znamená jídlo.

Aby dokázal, že ji miluje, vyšplhal na nejvyšší horu, přešel největší poušť a sjel nejdelší řeku světa.
Rozešla se s ním. Věčně nebyl doma.

Chlápek přijde do baru, dá si pár piv a odchází bez placení.
Barman ho uvidí a zavolá:
- Hej, nechtěl byste takhle zaplatit?
- Dej si pozor. Umím karate!
Barman ho radši nechá jít.
Další den se situace opakuje.
Třetí den si barman najme dva vyhazovače, oba karatisty.
Když chce chlap zase odejít bez placení, tak se mu postaví do cesty.
- Dejte si pozor. Umím karate!
- To my taky!
- Tak to máte štěstí. To tady můžete pít zadarmo.

Pan farář měl na zahradě několik jebloní, ale úrodu mu chodili očesávat kluci z vesnice. Proto vzal cedulku a napsal tam:
- Bůh vás vidí.
Druhý den bylo ovoce zase očesané a na cedulce připsáno:
- Ale neprozradí nás!

Lidský mozek je jako televize.
Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk.

- Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou?
- Včera jsem měl celkem úspěch.
- Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande?
- To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".

Manželská svoboda:
Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno, co jeho žena chce.

- Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?
- Spíš pud sebezáchovy.

Muž povídá manželce:
Venku je tak krásně a ty se tady dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto...

Běží blondýna za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance:
- Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení
Ochranka:
- Ale ne, určite to je převlečený terorista.
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
- Jednu kakaovou a jednu vanilkovu, prosím Vás.

Potkají se dva kamarádi:
- Čau Matěji, jedu do Španělska.
- Ty umíš španělsky?
- Jasně.
- Tak mi něco řekni.
- Bondžorno.
- Ale to je italsky.
- No né, tak já umím i italsky a ani o tom nevím ...

Papež jede na návštěvu do Afriky a jak tak projíždí kolem řeky, uvidí na břehu černocha, jak se k němu velkou rychlostí blíží krokodýl. Krokodýl už má černocha skoro v zubech, když v tom se z křoví vynoří dva běloši a krokodýla umlátí tyčemi.
Papež sleze ze svého vozu a promluví:
- Jsem dojat, že jste zachránili život svému bližnímu. Těší mne, že nejste rasisté jako mnoho jiných lidí. Bůh vám žehnej.
Pak papež odjede a jeden lovec říká druhému:
- No, papež je možná chytrej, ale jak se loví krokodýli, tak to asi neví...

Soudce: Obžalovaný, zabil jste pana Witta?
Obžalovaný: Ne.
Soudce: Je vám jasné, že vám hrozí trest za křivou přísahu?
Obžalovaný: Ano, ale ten je mnohem nižší než trest za vraždu.

Co udělá policajt, když si chce namazat rohlík marmeládou?
- Oloupe si koblihu.

Pane doktore, co je nejlepší prostředek na odstranění ochlupení?
- Doporučuji plamenomet.

Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
- Na třetí řádce klávesnice odzdola, mezi body F a H.

Manželé po 20 letech manželství sedí v restauraci když vtom k manželovi přijde dlouhonohá blondýna, políbí ho a povídá mu:
- Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?
- No to víš že jo, moje lásko.
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
- A to byl kdo?
Manžel s klidem odpoví:
- Moje milenka.
Manželka hned začne vřískat:
- Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím ... !!!!
Manžel v klidu odpoví:
- Dobře, rozvedem se, ale zapomeň na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé kožichy ...
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
- Kdo to byl?
- Kolega z práce se svojí milenkou.
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
- Pche, ta naše je krásnější.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženskou a slepicí?
- Žádný, každá ženská se dříve nebo později změní ve slepici.

Přijde pacient k doktorovi a povídá:
- Pane doktore, mám takový pocit že mě lidé ignorují.
- Další, prosím.

- Ahoj Matěji, představ si, že mi někdo ukradl kreditní kartu!
- A už jsi to hlásil na policii?
- No, víš, nehlásil. A asi ani hlásit nebudu, ten zloděj vybírá míň než manželka.

Baví se dvě starší dámy u doktora:
- Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout.
- No to já když nemůžu usnout tak počítám do pěti.
- Jenom do pěti?
- No, někdy i do půl šesté.

Číšník povídá hostům:
- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.

Povídá žena manželovi:
- Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, tak je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.

Nový vynález mého přítele: velká kovová krabice se štěrbinou na stěně. A na ní nápis:
Chcete vědět jak moc jste naivní? Vhoďte dovnitř pět set korun a dozvíte se to.

Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem?
- Jste v balonu.
- Vy určitě pracujete v informatice, že?
- Jak jste to poznal?
- Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu.
- A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.

Víte jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
- V anglické vám na základě statistik z minulého roku řeknou kolik lidí asi zemře tento rok.
- V sicilské vám řeknou i jejich jména.

... kdepak, já nejsem pověrčivý. To přinásí smůlu ...

- Proč jste se přihlásil na studium dějin středověku?
- Protože mám rád devatenácté století.

Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
- Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.

Člověk o berlích povídá automobilistovi:
- Vy mně nepoznáváte? Já jsem ten cyklista, co jste ho dneska přejel!
- Aha. A v kolik hodin to bylo?

- Proč jsi tak brzo přerušil dovolenou?
- Víš, já jsem trochu pověrčivej. Když jsem přejel třináctého člověka, tak jsem si řekl že to stačí a raději jsem jel pryč.

- Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?
- Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát.

- Markétko, proč tvá sestřička brečí?
- Protože jsem jí pomáhala.
- A jak jsi jí pomáhala?
- Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu.

Sportovní komentátor: Ano, vážení, hráč Komala si zlomil nos. A je to ten samý nos, co si zlomil loni...

Prodavač televizí: A tímhle knoflíkem si můžete upravovat odstíny barvy krve na obrazovce.

Na konci hodiny se učitelka zeptala:
- Žáci, máte příští týden po téhle hodině volno?
Ve třídě bylo hrobové ticho a učitelka se zeptala znova. Zase bylo ticho, až najednou se ozvalo vzadu z lavice:
- Nejdřív nám asi budete muset říct, co po nás chcete.

Když jsem si koupila pár keříků, tak se na listech najednou začaly dělat hnědé skvrny a začaly opadávat. Tak jsem je odnesla do zahradnictví, aby mi řekli co je to za nemoc.
Prodavač si listy prohlédnul a povídá:
- To je celkem běžný problém.
- A co přestě to je za problém?
- Podzim.

Jediní muži, kteří si mohou nohy za děvčaty uběhat a ženy jim to trpí jsou listonoši.

Pár stupidních návodů:
Návod na motorové pile: Nepokoušejte se zastavit řetěz rukama.
Návod na zpětném zrcátku: Nazapomeňte, že věci které v zrcátku vidíte, jsou ve skutečnosti za vámi.
Návod na sáčku buráků: Otevřete sáček a snězte obsah
Návod k zámku na volant: Před jízdou je nutné zámek odstranit.
Návod na láhvi s mlékem: Po otevření držte ve svislé poloze.

Na začátku soudního přelíčení soudce povídá:
"Vážení! Obžalovaný mi dal 200 000 korun, abych zvrátil proces v jeho prospěch. Žalující mi dali 300 000 korun, abych se přiklonil na jejich stranu. Abych nyní udělal proces spravedlivým, vrátím žalujícím 100 000 korun."

Pozdě v noci na dveře ospalého hotelu zabouchá portugalský turista. Otevře mu ospalý recepční a ptá se:
- Kdo je tam?
Portugalec se nadechne a pyšně spustí:
- Juanez Carlos Surio Mario de Ferdinando Martines Acuna Enriques y Mendoza Leal Chuarez Villanova.
- Tak to je mi líto, pro tolik lidí tu nemám místo.
a zabouchne dveře.

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxíka. Usadil se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
- Co to má znamenat tady těch "91.0"? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
- Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio.

Dva farmáři na si na trhu ve městě každý koupil prase. Jdou spolu domů a ten první povídá:
- Hele, Joe, jak si ty prasata poznáme?
- Mno, tak jednomu proštípneme ucho a bude tvoje.
Za pár dní se prasata porvala a obě měly potrhané uši.
- A jak si je poznáme teď?
- Tak tomu tvému zkrátíme ocas.
Druhý den se prasata zase porvala a obě měly utržený ocas.
- A co teď, když jsou obě bez ocasu?
- No tak tomu tvému uřízneme nohu a tak si ho poznáš.
- Ale to by bylo moc kruté, nešlo by to jinak?
- Hele, víš co? Vezmi si to růžový a já si vezmu to černý!

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovny.
Přijde k němu policajt a říká:
- Copak to tu děláš?
- Matlám.
- A co to matláš?
- Hovna s pískem.
- A co z toho bude?
- Policajt!
Policajt mu dá facku a odejde.
Za týden stejná situace:
- Chlapečku, co tu děláš?
- Matlám hovna s pískem.
- A co to teda bude?
- Voják!
- No vida, už máš strach!
- Strach nemám, akorát mám málo hoven!

Chtěl jsem dneska navštívit jednoho bezdomovce, ale on nebyl doma....

Policajt hází papíry do kopřiv, když k němu přijde strážmistr a říká:
- Hele, proč házíš ty papíry do kopřiv?
- Víš, to jsou tajné dokumenty a velitel mi nařídil, abych je spálil.

Pane vrchní, v tom víně je voda!
- No a co se rozčilujete? Vždyť jí tam máte zadarmo.

Je to černé a bouchá to na sklo, co je to?
No přece dítě v mikrovlnce!

Je to žluté a je to na stromě, co je to?
Ledabyle pohozená hromada písku.

Víte jaký rozdíl je mezi kuchyní a záchodem?
Nevíte?
No to musí u vás doma teda vypadat ....

Pohledná studentka se nakloní u zkoušky k profesorovi a říká:
- Udělám cokoliv, abych u té zkoušky prošla. Opravdu cokoliv.
- Opravdu cokoliv?
- Ano.
- Tak v tom případě se to učivo pořádně naučte.

Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.

Z policejních záznamu:
- Anonymní volající oznámila, že zaparkovaný vůz ji předjel rychlostí zhruba 100 km za hodinu.

Autobus, který chcete chytit odjede vždy dvě vteřiny před tím, než doběhnete na zastávku nebo přijede vždy dvě vteřiny po tom, co jste si vzali taxíka.

Na ulici vrávorá ze strany na stranu muž, další dva ho vedou a podpírají. Potká je policajt a povídá:
- Ale takhle opilý chodit po ulici, to je teda ostuda!
Jeden z mužu se hned ohradí:
- Ale on není opilý, on byl ředitelem banky, ta teď zkrachovala, on přišel o služební auto a právě se učí chodit.

Víte proč její francouzi hlemýždě?
- Protož nemají rádi rychlé občerstvení.

Na silnici se srazí kněz s rabínem. Oba dva vyváznou živí, nicméně auta jsou na maděru. Rabín hned říká:
"Nemůžu uvěřit, že jsme to přežili. To je určitě boží znamení, že jsme se měli potkat a spřátelit se. Jé, podívejte, v kufru je láhev vína co zůstala nedotčená. Bůh jistě chce abychom se spolu napili a oslavili naše štěstí."
a podá láhev knězi. Ten si pořádně lokne a povídá:
"Máte pravdu. To musí být boží vůle." a vrátí láhev rabínovi. Ten ji zašpuntuje a uklidí.
Kněz se ho hned ptá: "Cožpak vy se nenapijete?"
Rabín mu odpoví: "Ne, děkuji, já raději počkám na policii."

Přijde chlap do hospody a má na triku napsáno "Ze tří důvodů nenávidím všechny cikány".
Tam to zpozoruje cikán a křičí:
- Hej, ty gadžo, co to máš na triku?
A chlap na to:
- První důvod je, že neumíte číst...
- Ty hajzle, cos to říkal?
- Druhý důvod je ten, že jste strašně nahluchlí...
- Týý šmejde, já ti vymaluju fasádu, já ti rozříznu hlavu na tři půlky...
- A třetí důvod je to, že vytahujete nože tam, kde se bude střílet.

- Pane doktore, co mám se srdcem?
- Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží.

Tati, mám ti o mé první jízdě v autoškole vyprávět, nebo si o tom přečteš zítra v novinách?

Číšník se ptá hosta:
- Vaše sklenička je prázdná, mám vám přinést další?
- A co budu dělat se dvěma prázdnými skleničkami?

Pokojská povídá recepčnímu:
- Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?
- Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet.

- Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje "po arabsku"?
- No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim.

- Pane doktore, víte určitě, že mám zápal plic? Slyšel jsem o případech, kdy doktor léčil pacienta na zápal plic a on pak zemřel na jinou nemoc.
- Buďte bez obav, pane. Když já někoho léčím na zápal plic, tak také zemře na zápal plic.

Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík.
Honza hned říká:
- Hele, tati, on je plešatej!
- Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší.
- Copak on to neví?

- Mami, dneska jsem ušetřil na známkách!
- A jak?
- No osobně jsem doručil sousedovi ten tvůj anonymní dopis s výhrůžkami...

Zákazník se ptá prodavače:
- A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?
- Ano. "Pod vodou" a i jiná slova...

Turista cestuje po Skotsku a přijde k večeru ke hradu o kterém kolují strašné pověsti. Najde majitele a ptá se:
- Prosím vás, straší v tomhle hradu?
- Ale kdepak, já tu bydlím už 300 let a to bych o tom musel vědět.

Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
- Honzíku, nechoď k té kleci!
- Ale neboj mami, já mu neublížím.

Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
- Postel.

Pepíček se ptá tatínka:
- Tati, proč se ta země tak rychle otáčí?
- Ty parchante malej, že tys pil moji slivovici!

- Proč jsi utekl z operačního sálu?
- Sestra řekla: "Žádnou paniku, uklidněte se, operace slepého střeva není těžká."
- A co je na tom strašného?
- No ona to řekla chirurgovi.

Puška se skládá ze čtyř částí.
Jsou to tyto tři: Pažba a hlaveň.

Přijde cikánka na policejní stanici a hlásí:
- Ztratila se mi kabelka. Asi mi ji někdo ukradl.
- A co jste v ní měla?
- Asi třicet penězenek.

Srazí se dva autobusy, jeden s cikánama a druhej s bílýma. Přijede tam sanitka, začne nakládat ty bílý a pak přijde za saniťákem cikán a říká mu:
- Hele a nás černý tady necháš jako pochcípat nebo co?
Saniťák s klidem odpoví:
- Jo hochu pro bílý je bílá sanitka a pro černý holt černá...

Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám cikán může říct?
- Jsem tvůj nový soused.

Víte, kdo má největšího kokota v Itálii?
Přece paní Collinová!

V paneláku ve 13.patře hoří. Přijedou hasiči a začnou rozbalovat plachtu, aby ty lidi mohli vyskákat, ale zjistí, že tu plachtu jim rozežraly myši a panelák hoří čím dál tím víc. Najednou přijde takovej urostlej hasič a povídá, že je dost silnej, ať lidi skáčou po jednom a on je bude chytat. Nikdo mu nevěří, ale nakonec první z nich skočí z okna. Letí, letí, hasič ho chytí a postaví na zem. Všichni koukají jako blázni, tak skočí druhej, toho taky chytí a pak skáče cikán, letí, těsně před dopadem hasič uhne, cikán se rozmázne na kaši a hasič zařve nahoru do 13. patra:
"Hej, ty spálený mi sem neházejte!"

Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!

Dežo jde na sociálku a povídá:
- Hej, kolko potřebuju dzecí abych měl přídavky 20000?
Sociální pracovnice na to:
- 20 dětí, pane.
Dežo smutně odchází, doma na něj čeká Eržika, vaří psí guláš a volá:
- Dežo, jak si pochodil u té gadžiky?
Dežo odpoví:
- Jáj Eržika, musíme 2 dzeci zabiť.

K okénku v bance přistoupil muž a předal pokladníkovi tašku s lístkem:
- Tohle je přepadení. Zachovejte klid, vložte všechny peníze do tašky a nikomu se nic nestane.
Pokladník si vzkaz přečte, vztyčí ukazováček a podá mu vizitku na které je napsáno:
- Upravte si vázanku a chovejte se důstojně, právě vás filmují naše čtyři kamery. Vztyčený ukazováček pokladníka znamená poplach, takže vás policie do dvou minut vyplatí.

Baví se dva chlápci v lapáku a jeden se ptá:
- A za co ty vlastně sedíš?
- No, víš, to byla otázka konkurence...
- Jakto?
- No státní banka tiskla stejné bankovky jako já...

Dva kovbojové, Jim a Jack, přijdou na divokém západě do menšího městečka a tam vidí plakát nabízející odměnu padesát dolarů za každý skalp indiána. Tak se seberou, celý den bloudí okolními lesy až konečně narazí na jednoho indiána, přemůžou ho a oskalpují. Potom znechuceni tak nízkým úlovkem si jdou lehnout. Ráno se Jim vzbudí, vidí že jsou obklíčeni asi stovkou indiánů a hned řve:
- Jacku, vstávej, jsme boháči!

Celý život byl strýc smutný a v závěti si přál po smrti rozptýlit.

Programátor programuje na počítači, když zpozoruje jak se k němu blíží dvaceticentimetrová smrtka s kosou. Okamžitě zezelená:
- Ne, já nechci umřít!
- Ale neboj se. Já nejdu za tebou. Já jdu za tvým harddiskem...

Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!

"Haló, to je rádio? Prosím Vás, já jsem dnes našla peněženku a bylo tam 25 000 korun, 1500 dolarů a 200 marek. Taky tam byla adresa:
Pavel Nový, Smetanova 5, Praha.
Nechte mu prosím vás zahrát aspoň písničku..."

Rozčilený muž zavolá letušku a stěžuje si:
- S touhle společností už víckrát nepoletím! Vždycky dostanu to samé sedadlo, na oknech nejsou rolety, takže nemůžu spát, nevidím ani na video ...
- Ale no tak kapitáne, co kdybyste zmlknul a s tím letadlem přistál?

Matka s dcerou si zašly do kina na film Ztracený svět. Někde v půlce filmu vzali dva dinosauři nějakého člověka za ruku a roztrhli ho vejpůl. Dcerka to hned komentuje:
- Podívej mami! Není to hezké jak se dělí o jídlo?

Jack najde na pláží láhev, otevře jí a vyletí z ní džin:
- Za to že jsi mě osvobodil, tak ti splním tři přání.
- Tak jo. Chci mít miliardu dolarů.
Zableskne se a Jack drží v ruce číslo bankovního konta .
- A chci mít luxusní vilu.
Zableskne se a Jackův dům se promění v luxusní vilu.
- A nakonec chci být neodolatelný pro ženy!
Znovu se zableskne a Jack se promění v krabici čokoládových bonbónů.

Další strana vtipů
ZpátkyZpátky na domovskou stránku


Autor: Martin "Bilbo" PetříčekEmail: Muj EmailICQ: 42199605 Moje ICQ